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    我没有证据，但我就是这么觉得。

    正因为我这么觉得，这么相信着，所以，凡是在故事中泄露出来的秘密，哪怕我不曾在场，对此时此刻的我来说也并非是什么秘密。我了解系色中枢和级桃乐丝，我明白她们那些隐藏在计划背后的计划，知道所谓的近江陷阱，乃至于那个仅存于伦敦中继器里，于我此时并没什么记忆的常怀恩。我知道病院现实里正在生和已经生的一些重要事情，乃至于要比病院里切身经历那些事情的当事人更加清楚那些过程上的细节。

    我总能从这些细节上，意识到一些暗示性的含义：例如，系色中枢和级桃乐丝已经明确了，级高川的品格必须是“中庸”的，而非是“英雄”。“高川”期望成为“英雄”可以接受，但是，必须对“自己无法成为英雄”这一点要有明确的认知。

    我几乎可以从过去所有的日记中，找出末日幻境中有关这一暗示性意义的具体内容，毋宁说，这些内容所体现出来的，正是那一直只有模糊概念的“剧本”，也同时意味着系色中枢和级桃乐丝对这个“剧本”的修改和贯彻。

    “高川”人格应该是怎样的？为什么会是这样的？应该如何才能变成这样？他的思维方式、性情品格、决定其做出选择的因素、以及选择本身反过来对他的影响等等，这些构成“高川”这个人的内在因素，决定高川之所以是高川的因素，都可以通过“剧本”继续一定程度上的控制和引导。

    在任何一个重要的事件中，“剧本”的存在都是模糊的，但是，在所有会对人格构成影响的事件中，“重要事件”却并不一定会是最有影响力的。在那非重要的日常的生活中，那宛如空气和水一样自然而然的生活惯性，拥有让人惊讶的潜移默化的影响力，而“剧本”或许正是存在于这些日常中，成为了惯性的一部分吧——我不由得如此想到。

    从这个角度去反顾过去，曾经的我，作为高川，在系色中枢和级桃乐丝眼中，就像是她们亲手培育出来的最亲密、最纯洁、最有希望的孩子吧——然而，“江”的存在打碎了她们的希望，或许在她们想来，和“病毒”是一个回事的“江”，已经对我的人格形成了强烈的污染和冲击。

    ……我觉得，从某种程度上，我无法否认系色中枢和级桃乐丝对我的判断。

    系色中枢和级桃乐丝已经无法再信任我，当我以不合常理的方式“复苏”后，理所当然地视我为敌人——可即便如此，她们仍旧在种种针对性的布置中，表现出对另一种可能性的期待，亦或者说，是对我，对“高川”的期待。

    她们没有强制让另一个义体化形态的高川去做更多针对我的事情，并从方方面面，意图将我变成“级高川”的一部分。我在这本日记里写下的内容中，桃乐丝为了达成这一目的所预谋的陷阱实在太多了，当然，正如这些故事内容中，她所声称的那样：在所有陷阱中，近江陷阱有着最高的可行性，可以说，其他陷阱都是障眼法，都是为了最终引近江陷阱而做出的诱饵。

    在我书写下的这本日记里，她们自以为保密的内容，实际都无法真正保密。她们通过“剧本”塑造了我，影响着我，但是，我也在通过“日记”，审视着她们的剧本，确认自我的构成。

    我和另一个义体化的我，构成了这本日记所记录下来的小说故事中的螺旋交错的线索，但在我所认知到的“现实”中，此时此刻的我，以及从过去到现在的她们，也同样是一个越了正常时空形式的螺旋。我们在这个螺旋中观测彼此，以乎常识的方式，影响着彼此。

    我对此没有任何不满，也没有任何愤怨。反而，我感受到了，那无以言表的，充满了我生命中每一个质点的美好——我作为高川，和她们的关系，是如此的紧密，这种紧密的关系，已经越了正常意义上的“家人”。

    我为此感到自豪和喜悦。
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